今抱えていること

3ヶ月ぶりのBlog更新です。

久しぶりに現状のことを書き留めておきたいと思います。

今の会社に入社してもうすぐ1年になります。

この1年、1度も遅刻早退欠勤をしませんでした。

しかし、昨日とうとう欠勤をしました。出社30分前に電話を入れて欠勤しました。

股関節の痛みがあり、とても3時間の立ち仕事を全う出来ないと判断したからです。

この股関節の痛みは大腿骨頭壊死で間違いないと思われます。

昨年の4月に成人スチル病を発症し、その発症当時にステロイドを70mgも投与しました。ステロイドは段階的に減っており、現在は5mgになっています。しかし、発症当時に大量投与した副作用が今になって大腿骨頭壊死となって表れている様子です。

来月から隔週に1度受けていた点滴（アクテムラ）が無くなり、自宅でのオートインジェクター（自己注射）に切り替わる予定です。

成人スチル病の再発も無く順調に治療が進んでいると思われた時に大腿骨頭壊死の疑いです。

正直気持ちが折れました。

昨年の10月からスタートした仕事は生れて初めての接客業でした。

何から何まで判らず、全て出来ないところからスタートしました。

命がけで覚えた仕事ばかりです。

人間関係も良いとはいえない部分もありますが、仕事に支障を来す様な状況ではありません。

途中何度も辞めようと思った仕事ですが、こんな形で退職せざるを得ないとは思ってもいませんでした。

勿論まだ判りませんが、今週末の日曜日にMRIの検査があります。

その際、ほぼ間違いなく大腿骨頭壊死の診断を受けることになると思います。

もし大腿骨頭壊死の場合、痛みがあるなら手術になると思われます。

骨切り手術か人工関節か判りませんが、もうマラソン大会出場は叶わないことには間違いないと思われます。

他にも抱えていることがあります。

統合失調症は安定しているものの、やはり所々で反すう思考やフラッシュバックに悩まされています。

また、それに伴う不眠。

ようやくレンドルミンとルネスタの組み合わせで安定はしてきているものの、先月はレンドルミン2錠で過眠となり、生活もままならなかったです。

そして体重。

今日の体重が78.1kg、体脂肪率24.2%をマークしました。

これで1年前から10kg増えたことになります。

過食・間食・外食が止まりません。自分ではどうしようもありません。

最後に禁煙。

どうしようもないのですが、出来るまで何度もチャレンジしています。今度こそは今度こそはと何度も同じことを繰り返しています。

今こうして座ってPCでblogを書いている時も股関節が痛みます。

日に日に痛みが増していきます。

正直なことを言うと、あと1ヶ月くらいある最後のお勤めすらまともに出来るかどうか判りません。

ここまでキツイ状態で仕事をするのに、一体どんな意味があるのだろう？会社も誰も俺を守ってくれるわけでもないのになぁ・・・と思ってしまいます。

責任感を持つのは悪い事ではありませんが、身体を壊してまで全うすべき責任なんて今の僕には生きることぐらいです。他にはありません。

とまぁ　現状抱えている問題をつらつらと書きましたが、はっきりしたらまたこのblogに書き残しておきたいと思います。

今年の冬も厳しそうだなぁ・・・　とほほ

poco

青春

自分のことを思い返してみた。

俺が精神病になったのは、中身が青臭いガキなのに無理やり大人の真似をしたことが原因だったと思う。

でも、これってとても大切な工程だったと思うんだ。

青臭いガキのままでいる場合、この社会に適応出来なかったり法に触れたり、型無しになると思うんだよね。

一見破天荒でヤンチャな奴は実は良い人の様に扱われることがある。

しかし、それは違う。

大切なのは、嵌った型を破る事だ。一度も型に嵌らなかった奴や自分をしっかり型に嵌めなかった奴には足りないものがあるんだ。この社会で真っ当に生きるという気概や、悪く言えばただの根性無しの荒くれ者になってしまう。そういう奴、居るだろ？

俺はこの社会に出て大人の真似という型に自分を無理やりはめ込んできた。その結果、大病をいくつも患い生き絶え絶えとなった。

その結果、どうなったと思う？

青春を取り戻したんだな、これが（笑）

あのさ、思うんだけどね、俺の障害は一生青春真っただ中にいることだと思うんだ。一般という世間がこの俺を障害者として扱うなら、それはそれで結構だと思ったよ。

多分、深層心理で連中は羨ましいんだと思う。妬み嫉みの根源は、自分が閉じこもってしまっている殻を破れないところにある。

だからマウントを取るんだ。

幸も不幸もマウントだらけ。そこら中マウント合戦だろ？

馬鹿くせぇなぁって思った。

そして、そう思う自分が正常だと気が付いたよ。

今日、良い曲に出会ってそれを確信したよ。40代半ばでこういう曲に反応する自分の音楽センスが、自分に再び自信を持たせてくれた。

ガキでいいんだよ！！

どうやら俺は正常なんだと思う。

俺が障害者なのは、あくまでも現状であって、それはこの先も続くものではない。

敢えてもう一度言うが、俺は正常だ。

一生青春という障害を抱えて生きていく者ではあるが、本来人間とはそれを幸せと呼ぶのだと思う。

これが出来ないまま死んでいく人間が大多数の中、俺は恵まれたと思う。

STEP1：青臭いガキが自分を突破する為に時限爆弾を自分にセットする

STEP2：無理して大人という型に嵌めて自殺未遂や大病を患うまで自分を追い込む

STEP3：全部ひっくるめて自分を取り戻し青春を謳歌する

これでしょ、大正解であり、かつ人生とは。

なんと贅沢で真っ直ぐで正しい生き方か。

ボロボロではあるが、清らかであり誠実だと思う。特に自分に対してね。

俺は俺を誇りに思うよ。

もし精神病の方がこの記事を読んだなら気が付いて欲しいことがある。

それは、その精神病の先にある「青春を謳歌する」という大正解の手前に自分はいるということを。

貴方は正解です。そして、その先に青春という大正解が待ってるよ。

それは40年以上を費やした俺が保証するよ！！

楽しみにしてな！！　はっはっは(^^)/

poco

グッドラック

先程ウォーキングしながら思ったのですが・・・

【運とは自助努力の副産物である】

こんなことを思いました。

平たく言うと、頑張ってなければ幸運の女神も微笑んでくれないよ！ってことなんですね。

これは不運にあった方を切りつけているのではなく、自分の甘えた部分をバッサリ切るつもりで考えました。

どうもですねぇ　僕は怒りが多いんですよ。

で、その怒りの根底にあるのが「当然」や「当たり前」という概念のようなんです。

これって気が付いてみるとなかなか危険な思考だと思います。

肯定されて当然、評価されて当たり前、他の人と同じ様に扱われて当たり前　等々。

不平不満の根底は、この辺なんじゃないかなぁ・・・

ここからしばらく私の怒り思考をつらつらと述べてみますね（笑）

やっぱり他人から否定や差別をされたらふざけるな！って思いますよ。

で、ここでシュミレーションをしてみる。逆のパターンね。

他人から否定されたり差別されたりするのが当たり前とする。

これは行き過ぎだと思うけど、俺みたいな奴にはやや極端な思考で中和する方が良い気もするんだよね。

だから、今まで散々差別されたり低評価をされたことを恨みから糧にしようと思います。

ではどうするか。

そもそも、相手が私を差別したり低評価する程の高みに居るのか？というこちらからの正しい評価も必要。

私は社会的地位やその環境でのヒエラルキーの上に居る者を、本来その立場に居るだけの人物であるかどうかを見極めているだと思う。そして、自分の判断は正しいと思う。また、そういう相手は私より上だと勘違いしていることを踏まえて対応する必要がある。

明らかに人間的に私より劣っているのに、何故私の上に立つか。

それは、その環境での力関係による。

要するに、仕事が出来るかどうか、それだけしか問われていない。

だが、頭の悪い人間はうんぬんかんぬん・・・　と続くわけだ（笑）

これな！

これ、俺多いんだよ。

確かに明らかに俺より人間的に劣っている人が上司だったりした。

馬鹿がマウントしてくることが多々あった。

しかし、最近独りの時間が圧倒的に増えた。

友達付き合いを極限まで減らしたことで、生活の質が格段に向上した。

自分と向き合う時間がようやく取れる様になったと思う。

この環境が整うのに40年以上もかかった・・・

ようやく自助努力が出来る環境が手に入り思ったのが、俺にとってどうしても必要な友達は一人もいないということ。

そして、俺はこの独りがとても居心地が良いということ。

何故なら、全ての時間を自分に費やせるから。

基本は自助努力、原則は自助努力。

やはりこれでしょ

大変な人生でした。

中学や高校なんて、勉強出来る環境にありませんでした。

ほんとにほんとに大変でした。

でも、地頭の良さは衰えていない様子。

あとはカタチにするだけだね。

頑張ろう！！

やるしかね～ずら！！

poco